Architekturwitze

Texte und Witze über Architekten und andere Bauleute ...

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!!"
Arbeiter: "Wieso denn??."
Bauleiter: "Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun würde. Darauf antworten sie dem Passant, daß sie Stahlkappen in ihren Schuhen hätten.
Die letzten Worte des Betonbauers:
Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der Decke?
Kurz vor Feierabend auf der Baustelle. Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste: "Sag mal, kennst Du den Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?" "Jau," sagt der zweite, "pass auf: wenn hier 'ne Neutronenbombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch da. Wenn aber 'ne Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, und unsere Mischmaschine, die ist auch weg."
Am nächsten Morgen wieder auf der Baustelle. Meint der erste: "Du hör mal, ich glaub' es gibt noch 'ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere Mischmaschine, die ist weg."

Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem Architekten mit Arbeit?
"Eine Pommes mit Mayo bitte..."
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts ...
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
der Betonbauer in Zentimetern
und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen"
Schrecklicher Unfall auf der Baustelle, der Vorarbeiter ist aus dem dritten Stockwerk vom Baugerüst gestürzt.
Die herbeigeeilten Arbeiter sind ratlos. Da hat einer die "rettende" Idee: Nehmen wir ihm die Hände aus den Taschen, dann sieht es aus wie ein Arbeitsunfall...
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. ''Warum hast du das getan?'' fragt der Kollege. ' 'Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!''
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: ''Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.'' Telegrafiert der Deutsche: ''Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!''
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!". Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal:
"Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
''Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.''
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!''
Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: ''Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.''
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ''Kennen Sie den Pontius Pilatus?''
Der Polier schreit nach oben: ''Kennt einer den Pontius Pilatus?''
''Warum?'' tönt es zurück.
''Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!''
Bundeskanzler Schröder will einen arbeitlosen Architekten trösten:
''Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!''
''Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch.
Die letzten Worte

eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
eines Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baustatikers: "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
eines Bauarbeiters: "Nich' anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der Misch... in der MMMMMMMMMMMMMM....."
eines Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
eines Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
eines Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
eines Dachdeckers: Scheiß Wind...
eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
eines Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
eines Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
eines Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
eines Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
eines Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom. "
eines Elektrikers: "Einschalten!"
eines Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
eines Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draussen !"
eines Elektrikers: "Nicht den Strom einschalten, ich bin noch in der Zentrifuuuuuuuuuuge."
eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer??
eines Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
eines Gleisarbeiters: "Wann kommt denn der nächste Zug?"
eines Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Schornsteinfegers: " Ich seh nichts mehr... ."
eines Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
© Stefan & Christian Gurk - Letzte Änderung: